Laten we voortaan alleen nog maar doen wat vrouwen willen

‘James Bond finally falls for a woman his own age’ , las ik ergens naar aanleiding van de aankondiging van de nieuwe Bond-film, waarin de vijftigjarige Monica Bellucci is gecast. Strikt genomen valt Bond zelfs op een oudere vrouw, want hoofdrolspeler Daniel Craig is zelf 46.

Nu vind ik het helemaal niet bijzonder dat Bond voor een vijftigjarige valt als dat Monica Bellucci is. Ik denk dat er weinig mannen tussen de 18 en 88 zijn die Bellucci uit hun bed zouden schoppen.

Feministisch-marxistisch-homoseksualistische as
Het doet me denken aan een omstreden seksscène tussen Halle Berry en Billy Bob Thornton in de film Monster’s Ball, want Berry was zwart en Thornton speelde een racist die in zijn donkere hart toch nog de goedertierenheid kon vinden om met Berry te neuken. Een Amerikaanse stand-up, ik vergeet wie, merkte op dat voor Halle Berry zelfs David Duke, de upper grand wizard van de Ku Klux Klan, nog wel een uitzondering had willen maken. Nee, Billy Bob Thornton die een racist speelt en het dan met Whoopie Goldberg doet, dát had hij overtuigend gevonden.

Zo ook met Bond: neuken met Monica Bellucci maakt hem niet politiek-correct of zo. Als-ie het nou met Judi Dench had gedaan, Dát was een statement geweest. Maar dat was vast ten koste gegaan van het aantal bioscoopbezoekers.

Hoe dan ook, daar gaat het me helemaal niet om. Het is die bemoeienis van de feministisch-marxistisch-homoseksualistische as, waar ik aanstoot aan neem. Waarom moet Bond ‘finally’ met een vrouw van zijn eigen leeftijd naar bed? Wat is er mis mee dat hij doorgaans op vrouwen valt die twintig jaar jonger zijn dan hij? Laten we niet politiek-correct zijn: vrouwen van rond de dertig zijn in de regel aantrekkelijker dan vrouwen van vijftig. Hoe kun je het een vijftigjarige man kwalijk nemen dat hij met een vrouw van dertig neukt, als die daarin toestemt?

Brainy James Bond
Of vinden alle vrouwelijke lezers van Aicha Qandisha een six-pack niet mooier dan een buikje? Worden ze geil van mannen met hele struikgewassen in hun oren? Ja, dan moet u het zeggen hoor, ik oordeel niet.

Een paar maanden terug was er sprake van dat Benedict Cumberbatch de nieuwe Bond zou worden. Cumberbatch speelt Sherlock Holmes in een mijns inziens hysterisch overschatte televisiebewerking van de avonturen van de verslaafde speurneus. Het gerucht deed veel hoogopgeleide vrouwenharten sneller kloppen. Op Twitter jubelde iemand – ik meen dat het Margriet Oostveen was maar ik kan het niet meer terugvinden – dat Cumberbatch héérlijk zou zijn als een ‘brainy James Bond’.

En ik dacht: ja, laten we voortaan alleen nog maar doen wat vrouwen leuk vinden. We kijken naar een ‘brainy’ James Bond die vrouwen van zijn eigen leeftijd neukt, zodat onze eigen vrouwen zich goed over zichzelf voelen. Tussendoor onderhandelt hij met Blofeld over het ontmantelen van SPECTRE, net zolang tot ze er samen uitkomen.

Romantische troep
En Batman is zo’n grimmig, gewelddadig personage. Daar maken we Hello Kitty Man van. Hello Kitty Man is verkikkerd op Cat Woman, maar hij verzwijgt tegenover haar dat hij als Hello Kitty Man schoolmelk uitdeelt aan kinderen en oude vrouwtjes helpt oversteken en daar is Cat Woman heel boos over, maar dan maakt hij het weer goed door Cat Woman een grote bos rode rozen te sturen met een kaartje ‘Ik hou van je’ en daarna gaan ze trouwen, nadat Hello Kitty Man heeft beloofd nooit meer geheimen voor haar te zullen hebben en akkoord is gegaan met de installatie van een pornofilter op zijn laptop.

Nou, nee dus. Blijf met je gemanicuurde vingers van onze dingen af. Sukkels die, om van het gezeur af te zijn, neuken met de vrouw van hun eigen leeftijd, waar ze al dertig jaar mee zijn, zien we al overal om ons heen, in ons eigen dagelijkse, weinig enerverende leven. We gaan geen vijftien euro voor een bioscoopkaartje betalen en met zo’n malle bril op onze neus zitten om dezelfde schlemielen nog eens in 3D op een groot scherm te zien. Dan willen we graag mannen die larger than life zijn, die belachelijk gevaarlijke capriolen uithalen om de wereld te redden. Mogen ze alsjeblieft als beloning met een lekker wijf naar bed? Mag het, ja?

Laten we iets afspreken: wij zeiken niet over de romantische kitsch waar jullie bij wegzwijmelen, jullie blijven van onze helden af. Die Cumberbatch mogen jullie houden. Wij willen Idris Elba als de nieuwe Bond. Een man die een jampotje kan opendraaien in elk geval en niet probeert ‘m open te lullen. Iemand die ass kickt.

En als je daar niet naar wilt kijken, dan kijk je maar niet.

peter[at]aichaqandisha.nl