Een collega van me had eens trouwplannen met een rouwdouwer die elke keer dezelfde routineuze handelingen verrichtte. Eerst ‘kwastte’ hij haar vagina altijd, om de boel goed nat te krijgen. Daarbij bewoog hij zijn penis dus als een kwast over haar vagina heen en weer. Heel elegant. Als hij de boel zo toegankelijk had gemaakt, propte hij ‘m er even snel in om zijn kwakje te lozen. U begrijpt waarom het van trouwen nooit is gekomen.
Voorspel is aan dit type man niet besteed. Een beetje rommelen met je tepel alsof hij naar de Luuvve Station zoekt op zo’n ouderwetse radio met van die draaiknoppen. GGk! GGGRRGK! En hé, voel je daar een snelle kus in je nek of achter je oor? (Had-ie in de Cosmo gelezen, dat vrouwen daarvan houden) en enteren maar.
Ook supergeil maar niet heus: kwasten met je handen. Drukken met die klauw tegen je vagina, draaien met die vinger, tot het ‘Sesam open U’ zich aandient.
Eindeloos pompen
Voordeel van dergelijke heerschappen is dat het tenminste in een paar minuten gebeurd is. Het kan nóg veel erger: van die noeste arbeiders die eindeloos pompen om te laten zien dat ze het lekker lang kunnen volhouden, tot je huid er schraal van wordt. Doe dan maar zo’n sprinter. Dan blijft het leed zeer beperkt.
Over leed gesproken: types die denken dat de vagina van rubber is en eraan sjorren en erin porren alsof hun leven ervan afhangt. In dezelfde categorie: kerels die vreselijk ingenomen zijn met hun afzichtelijk grote penis die meer wegheeft van E.T. dan een genotsstaaf. ‘Ja, maar die past er niet in, hoor!’
Kunstje uitproberen
Dan hebben we de mannen die zichzelf zien als Gods Geschenk aan De Vrouw. Zij kijken de uitverkoren vrouw aan met een ingehouden glimlach die zoveel betekent als ‘ja schatje, jij gaat wat beleven.’
En inderdaad, wat volgt is een potje moeilijkdoenerij: je wordt gekneed en verlegd alsof je een lappen pop bent en de ene positie is nog niet uitgeprobeerd of hij is al weer zijn volgende kunstje aan het uitproberen. Dood- en doodvermoeiend en de enige die er kennelijk lol aan beleeft, is hijzelf. De beste manier om hier een eind aan te maken is met je vlakke hand op de matras te slaan en je gewonnen te geven, zoals ze dat op de judomat ook doen.
Iets dergelijks zag ik een Italiaanse vrouw doen op een filmpje op de website YouPorn – vroeger een platform voor fascinerende amateurseksfilmpjes, tegenwoordig helemaal verpest door de commercie – Ze werd genomen door een man die dacht dat hij in een pornofilm zat: hij bereed zijn vriendin van achteren, sloeg haar met de vlakke hand hard op de billen alsof ze een paard was en hij een echte rodeocowboy. Hij ging echter zo wild en ruw te werk dat zijn vriendin meermaals en steeds bozer ‘piano, piano!’ riep (‘rustig, rustig’). Hij dacht zeker dat het een solo-optreden was.
Snikkel naar je mond
De ergste soort zijn mannen die ongevraagd en uit het niks hun snikkel naar je mond brengen alsof ze je een niet te versmaden toast met exquise foie gras met witte truffel voorhouden. Ik moet hierbij meteen denken aan Joe Pesci die in Casino iedere keer als hij Sharon Stone zag haar hoofd naar beneden drukte om gepijpt te worden. Het personage van Joe Pesci was fictief, erger was een -naar ik kon oordelen- ongewassen jongeman die in een debatprogramma op televisie (het zal Rondom Tien zijn geweest) beweerde dat als hij uitging vrouwen zich zomaar op hem stortten en hem wilden pijpen, daar hoefde hij niks voor te doen, hooguit een colaatje betalen. Alsof zijn piemeltje van chocola gemaakt was. Je vraagt je af wie zo’n type uit zijn droom haalt.
Dit is een fragment uit het stuk Slechte Minnaars dat in de Men’s Health van deze maand staat.
Illustratie: John Callahan, uitgeverij Xtra
hassnae[at]aichaqandisha.nl